当时听完，我笑了笑，还是上了女生宿舍楼，我感觉自己很平静，特别平静。
一连一周，我都没觉得自己有什么情绪波动。
有时候看看自己的写的日记，我还觉得自己终于要获得新生了。
这天下雪了，很冷。
冷得让我想起初三那年奶奶生病，我一个人，没给父母电话，一夜一夜不敢合眼。
我手上脚上都长了冻疮。
约好每次赶集我都会去镇上找张舰，可连着两次赶集我都没去。
张舰找上门怒目瞪着我的时候，我吓得要命，我以为他因为我的失约要打我。
晚上他给我烧了热水，让我烫手烫脚，他到家的时候，我才算歇了一下。
晚上，是我说脚冷，他把我拖到他的被子里，给我暖手暖脚。
可他当时也是个孩子，克制力没有成年人好，他有了冲动，我也不敢反抗，他便以为我是默许。
我把他当成魔鬼，从他开始打架的时候起，他就是我心里的魔鬼。
但他却从来没有伤害过我。
他表情很少，除了对我，没对别人笑过。
后来他告诉我，去外面那个世界混，可不能不笑，赚钱多的人，最开始都要会笑，他得给我买大房子。
“你不想笑就别笑，自在点。活成你自己。”我也想活成我自己，所以我就这样告诉他。
那时候我才刚刚高二。
但是读职高的高二已经要面临择业了。
他摸着我的头，“媳妇儿，以后我要努力让你活成你自己，你不想笑的时候就不笑，我以后学着多笑点。”
我当时怕他的靠近，从没认真去想过他说的话。
我讨厌村里的人说我是他养的媳妇儿，我对“媳妇儿”这个词很排斥。
我又想起前些天他送我到楼下告诉我为什么让我读大学的原因，突然心里闷闷一痛。
疼得我哼了一声。
上铺的同学问我怎么了？
我瓮瓮的一声，“没事。”
这一声若是不回答可能还能忍住，可这一线哭音被我自己听见，心里深藏却一直涌动的悲伤突然就如压在雪山底下的岩浆，从弯弯曲曲的地缝中一路挤冲喷了出来。
我怕自己的情绪影响到别人。
我自卑懦弱，谁也不敢惹，我怕别人说我矫情，我咬着被子哭，接不上气来的时候，我便松开被子，大喘一口气。
室友纷纷下床看我，关切的问我怎么了？
这些女生，都是我逃离家乡后遇到的人，她们都不知道我的过去，都以为我是爸爸妈妈宠爱的独生女。
她们喜欢我，觉得我各方面条件都好，男朋友对我也很好。
她们觉得天时地利人和通通占尽。
她们觉得我是最幸福的人。
她们不懂我在哭什么。
我哭着自己的可耻，卑鄙，龌龊，和自私。
我在同学面前光鲜亮丽善解人意，我在张舰面前面目狰狞，内心丑恶。
我对谁都没有大呼小叫过，我却对张舰态度越来越恶劣，我甚至对他动手。
他在我的心里满脸是血，凶神恶煞，他让所有人不再对我动手，可我却对他动手，那个我心里的魔鬼，从来没有还过手。
他不会打人吗？
他是怕他自己一个职高毕业的男人配不上我这个大学生吗？
他那么不爱笑，对所有人都冷漠，却要去做收入高却必须要对人笑脸相迎的工作，是因为他没有大学文凭，工作不好找只能如此吗？
他不是，他只是爱我。
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