同学都说我跟老光棍睡觉,明明拿了人家的钱,还杀了人,我是杀人犯。
我开始会解释,声嘶力竭的否认,后来发现没有用。
每个人都相信自己愿意相信的。
我想读初中就好了,离开村里去了镇上就不会听到这些人的污言秽语。
我努力想要考到镇里的初中。
拿到录取通知书的时候,我抱着奶奶哭,觉得自己再也不用受苦了。
可是我才上学一个月,关于我从小就是妓女,还杀过人的流言再次传得每个班都是。
学校里有人见我就推一把,我没有还手,以为忍一忍就过去了。
后来他们推我越来越重,往地上推,头也往地上压,墙上砸。
开始的时候我是觉得可以忍,后来我是根本不敢反抗,因为我只要回一句嘴,嘴巴就会被巴掌扇肿。
最初我还会跟老师反映,老师批评教育了他们之后,得到的不是保护,反而是变本加厉的欺负。
人性的懦弱真是可耻,可耻到明知道这样下去可能会死,但还是希望忍到最后也许能活。
有些男生公开摸我的屁股,捏我的胸,走廊上那么多人,他们看着一起哄堂大笑。
我若是哭了,他们便说是不是因为没有给钱所以哭的,然后扔一毛钱给我。
都说人之初性本善,都说孩子是人间最美好的天使。
我没有见过孩子般的天使,我见过的孩子都是魔鬼,包括我弟弟,他会为了自己不挨打,把所有的错都推到我头上,而父母会无条件的选择相信那个比我小六岁的孩子。
因为他们觉得小孩子是不会撒谎的。
这些同学跟我无冤无仇,此前我们没有任何交集,他们对我却像有仇。
有人自己本身弱小,还和那些校霸一起欺负我,显示出自己比我强大。
曾经在农村我小心翼翼的躲着坏人,心想着忍一忍就到了初中,住校就好了。
可谁想初中住校,我不过是出了狼窝又入虎穴,被学校里的小魔王们折磨得不想再活下去。
我第一次有了自杀的念头,是12岁。
因为我被班长特殊照顾,他给我收集资料,劝我不要在意外界的一切,好好读书,读书才可以改变命运。
那时候,我知道有种心动,叫做喜欢。
而心慕班长的女孩说我勾引他。
她要求我当着班长的面给她下跪,说自己是个贱人。
我拒绝,我一定不能在班长的面前践踏自己的尊严,我得让他知道我是个值得他付出关心的女孩。
可我的自尊心在暴力面前一文不值。
最终,我当着班长的面给那女孩下跪,说自己是个随便勾引男人的贱人。
所有人都在起哄,班长没有拉我起来。
我没有怪他,但自此后,我知道自己再也不配得到他的喜欢。
我曾以为农村的女孩都一样,女孩子不值钱是正常的,不被父母带在身边不被偏爱是正常的,少读书是正常的,早嫁人是正常的,因为身边的人都是这样。
可后来受过的苦太多太多了,我开始怀疑,开始否定,不再对那些本该以为正常的事情当做正确答案,我开始恨。
恨父母。
恨他们生下我。
我总是在“他们为什么要生我”的疑问中痛苦。
我渴望长大,渴望逃离这一切,我渴望自己花的每一分钱都是自己挣来的,我渴望自己不依靠任何人也可以活下去。
我做梦都想变得强大,可在第二天看到那些欺负我的人,我依然软弱,无能,卑微,甚至低贱……
我那时12岁,像狗一样的12岁。
章节错误,点此报送,报送后维护人员会在两分钟内校正章节内容,请耐心等待。