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笔趣阁 > 王琪青阳 > 第46章 节 心神不宁
 
那天我并不知道自己躲过去一次劫难,后来的日子,我心神不宁、忐忑不安。

我还曾经无数次做恶梦,梦里我怀了尹泽浩的孩子,全村的人在我身上吐唾沫,骂我是小婊子!

后来几次尹泽浩突然闯入我家,我却有了防范,再也不给他靠近我的机会。

可是,从此以后,我心里有着驱赶不去的恶魔般的阴影。

我觉得自己再也不完整,我是世界上最不纯洁的女孩儿,我再也没有资格像其他女孩那样正常的恋爱,我觉得自己脏极了。

我压抑、我自卑,我自闭。

因为这件事,我在人前不敢抬头,我总觉得所有的人都知道我的这段耻辱,我更不敢和爸爸妈妈说。

我难过的的时候用圆规扎破自己的手背,看着鲜血从我的血管里流淌出来,我傻呵呵的笑,那样我觉得很释放,好像鲜红的血液会把我体内关于尹泽浩肮脏的一切都带走似的。

我用白色的布条紧紧缠绕我正在发育的胸,我感觉我的发育是耻辱的,是一切淫邪的根源。

我不敢靠近任何男人。

我躲闪着一切除了父亲以外男人的目光,我觉得男人都是有着表面温和的面容,而私下却都有像尹泽浩那样不堪的灵魂。

更要命的是我的学习成绩忽高忽低,我被大人和老师叫去一次次谈话,他们怀疑我早恋,怀疑我偷偷看言情小说。

我听到老师背后和我妈妈说,这孩子一看眼睛就挺忧郁,估计是早恋了。

我发誓,我没有,我没有和任何人早恋,也没有看言情小说。

初中、高中的时候,很多女同学偷偷看琼瑶、岑凯伦的言情小说,我不看。

在我看来,那些情啊爱呀的言情小说就是导致尹泽浩对我施暴的根源。

我排斥一切诗歌和言情小说。

时间果然是好东西,它可以让我们淡忘一切美好的、耻辱的,苦涩的往事。

随着时间的推移,上了师大,我逐渐好转,我偷偷暗恋甄海波,可是还是由于自卑,我不敢表白,我逐渐接受子辰的爱,可是,我本能的排斥和子辰的一切肌肤之亲。

每一次,子辰遭到我强硬的拒绝都会用怀疑的目光审视我,他怀疑我不爱他,我总能记得他紧锁的眉头质问我的那一句话:“你爱我,连我吻你,你也很难接受吗?”

尽管我知道是自己的原因,可是我就是不能突破障碍。

所以,尽管子辰不说,我想,这方面也是我们分手的原因之一。

我师大毕业的那一年,爸爸托尹泽浩从外地给我带回来两盒药,那个时候他打工和爸爸在同一个城市。

我拿了药不去看他,他突然冒出来一句话:“琪琪,跟我走吧,我带你离开。”那个时候,他的女儿薇薇已经十一岁了,我笑了笑,把他当做空气,不予理睬。

我长这么大没有恨过什么人,但是除了尹泽浩。

我恨他可是我只能心里恨。恨他用这么龌龊残忍的方式剥夺了我快乐的青春时光,我恨他让给我造成的深深的自卑。

不过,恨已经是过去,是曾经,如今,时间已经改变了太多的事情。

我想,经历了一次生死磨砺,我能够原谅所有伤害过我的人。

我经常这么想,能活着就已经挺不错,我们不可避免的遭受了伤害,但是如果让伤害持续自己的一生,那么最终不可原谅的人不是别人,而是自己!

所以,我从心里原谅了尹泽浩。

活着便是一种修行!我想,一切都会好的。

令我没有想到的是,子辰留在我家垃圾桶里的碎烟沫给我惹来了一场无端的麻烦。

晚饭后,浩宇睡觉了,我正在写电脑前写一篇小说的读后感,青阳坐在我身后的沙发上淡淡的问我:“今天咱家来人了?”

我先是一愣,然后想起来可能是青阳看到了垃圾桶的烟蒂,青阳一向心细如丝,这点蛛丝马迹怎么可能逃过他的眼睛呢?况且,子辰拿来的营养品我也没有刻意地隐藏起来。

“哦。”我懒懒地应声道,回过头去看了看青阳,就又转身坐在电脑前,表现出一副心不在焉的样子。

“谁啊,还买那么高档的东西?”子辰果然也发现了我家众多营养品里的新成员。

“哦,是王子辰。他来给他妈妈买降压药什么的,顺便来看看我,我光顾着玩儿了,忘了和你说了。他和子玉一块儿来的。”

我顺嘴就撒了谎,子玉在遥远的外地上班,年底回家看看应该是很自然的事情,我认为这个谎很难戳穿。

只听青阳“哦”了一声没再说什么。

我不知道青阳是否真的相信了我的话,但是,我隐隐的感觉到青阳对我的不信任在逐渐加深。

这一夜,他紧紧搂住我的腰,箍的我呼吸都很困难,我挣脱开,他的大手就立即又抚摸上来,反反复复。

当我听到他呓语呢喃,不停地唤着“琪琪”的时候,我的眼眶顿时湿润了。

我竟然觉得眼前的男人那么可怜,他用自己认为很正确的方式的爱他应该爱的妻子,他的妻子却因为他变成了一只受伤的小羊羔。

小羊羔的叫声温柔中逐渐透出无奈和凄凉,就好像它是被羊群抛弃的孤儿,那么孤独,那么寂寞。

我这样告诉自己:日子还要继续,生活不是用来抱怨的。面对生活,始终要保持微笑。

青阳在家还是话很少,我们还是为了一些小事闹得不欢而散,不过我却改变多了。

他惹我生气我不去理会,因为这个时候我已经疯狂的迷恋上了网聊。

不仅仅是梦幻天堂,我还认识了一些其他地方的网友,尤其是喜欢我文字的朋友,我更乐于和他们探讨一些关于诗歌关于写作的一些看法。

我喜欢网友对我文字的赞赏,对我人格的高度评价。我从中得到前所未有的满足,网络充分满足了我的虚荣心。

人的精神世界丰富了,身体自然也就会好很多,随着网聊和文字的不断创作,我的身体比以前好多了。

青阳看在眼里自然也是欢喜。

可是,我把我和网友的话题讲给青阳听,他总是露出不屑的神情。

但是,他非常敏感我的聊天记录,不仅仅经常翻看,而且还提出要我的QQ密码。我

想了想,为了家庭团结,我还是很爽快的把密码给了他。

一天中午,青阳正在睡午觉,我正和梦幻天堂聊天。

“我能问你一个问题吗?”梦幻天堂发来信息。

但凡这样郑重其事说问问题前提的一般都是敏感话题,我犹豫了一下说:“那要看什么问题。”

其实,我和梦幻天堂的聊天就像是老朋友,他对文学不感兴趣。所以我们除了拉拉家常就是天南海北的胡侃。

“哈哈!防着我?我不会无聊的问你敏感问题,放心好啦。”

“好,那你问。”

“你觉得做一个妻子做到怎样才算好?”

想起我和青阳之间的不愉快,我迅速打了一行字:“我也说不好,因为我不知道自己是不是个好妻子,我总觉得我老公对我非常不满。”

“呵呵,不会吧,据我所知,你老公很爱你,对你也挺好的。说说看,你觉得怎么做?哈哈,我好用来调教调教你的弟妹。”

梦幻天堂说据他所知,据他所知是听谁说的,难道他和青阳经常聊天?

心中尽管有疑问,我也没有多想。我哪里知道该怎么回答他的问题,不过,凭着感觉胡乱侃就行了,这是在聊天又不是在知识竞赛。

“我觉得啊,一个好的妻子要善于变幻角色,大多数情况是老公的温柔贤内助,好好的相夫教子,可是有的时候还要做老公的情人和红颜知己。”

“哦?这个论调很新鲜,说说看?”梦幻天堂对我的话很快回应。

我不加思索的又开始说:

“当然啊,很多家庭出现矛盾是因为老公嫌妻子不够情人化,不能站在朋友的角度替丈夫考虑问题。有些妻子一味的对老公好,每天一日三餐,嘘寒问暖,我觉得那不是新时代的好妻子,那是旧社会的娘妻!”

“呵呵,越说越新鲜了,能不能具体说说你怎样保持你老公对你的新鲜感?”

我想,一个网友反正也不知道我是哪里的,说就说呗。

就是胡乱说也没事,反正是在网上。

“我啊,呵呵。做妻子差了点,但是总觉得自己做老公的情人和红颜知己更合格一些。

比如,我会把自己打扮的妩媚妖娆一些,买一些不同款式的性感内衣和睡衣穿给他看,还会在他有工作烦恼的时候理性的帮助他分析,帮助他解决一些实际的问题,我从来不抱怨他不上进,不巴结领导升官什么的。

因为身体的原因,很多事要依靠他来做。所以,作为妻子嘛,我欠缺了点,嘿嘿。”

我说的这些也是实话,我不知道青阳是否意识到我这么做的良苦用心,总之,我觉得一个好的女人,要在不同的情况下转换一下角色,更有利于婚姻的持久,相对维系感情的稳定。

虽然我的婚姻也逐渐出现危机,但是道理上我觉得应该是这样。

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